Давайте рассмотрим основные случаи, в которых «избыточная любовь» может навредить ребенку.
Нарушение системы ценностей
Все чаще на приеме у детского психолога можно наблюдать детей, которые испытывают трудности в общении с самым близким человеком — мамой. А от мамы можно услышать частые фразы «Я живу ради ребенка» или «Лишь бы ребенку было хорошо». Это здорово, что мамы очень любят своих детей, заботятся о них. Но они совершенно забывают о более главных вещах, и тогда нарушается система ценностей. У многих людей в систему ценностей будут включены семья, дети, муж/жена, родители, друзья. Но вот в каком порядке они расположены — это и есть самое важное. На первом месте должен быть «Я», затем партнер, их пространство отношений, и затем уже ребенок, далее — все остальные. Часто именно у женщины происходят изменения в системе ценностей после рождения ребенка.
Отсутствие пространства любви.
Только если создано сильное пространство любви, ребенок в нем счастлив, успешно развивается и растет. Не концентрация внимания на ребенке, воспитание и забота, а создание гармоничного счастливого союза папы и мамы – главное условие такого пространства. Важно понимать, что оно одинаково зависит от них обоих.
В противном случае, сильная любовь к ребенку без пространства любви становится разрушительной. Все, что происходит между партнерами, все сложности взаимодействия — отражаются на ребенке. Это может привести к болезням и, как следствие, сложным судьбам детей.
Если женщина ставит в центр своей жизни ребенка, он забирает всю ее энергию и любовь на себя. Женщина — источник энергии, для мужчины в первую очередь. Если она обесточена, партнер будет страдать. Могут возникнуть трудности с самореализацией и со здоровьем. Тогда проблемы в семье неминуемы.
Избыточная привязанность.
Материнство — очень важная составляющая женской сущности, но никак не венец. Между мамой и ребенком создается сильная привязанность. Опять же, сама привязанность — залог здоровых отношений матери и ребенка. Но если эта привязанность будет нарушать все остальные аспекты семьи — ничего хорошего в этом нет. Сильная привязанность к ребенку лишает матери своей собственной жизни и жизни с партнером. И, скорее, здесь будет прослеживаться чувство собственности. Она не будет видеть в нем личность, со своими особенностями и потребностями. Значит мама не будет осознавать, что действительно нужно ребенку, а будет диктовать свои правила, ориентируясь на себя. Но ведь каждый человек особенный, и нет универсального подхода к каждому. Да, мама все равно любит ребенка и дарит ему свою любовь, но не так, как нужно для его развития и становления.
Свои раны
Также мы можем увидеть отголоски эгоизма, неудовлетворенности, желания самоутвердиться, власти и обладания.
Эта любовь больше про отдачу, а не про то, что мы можем получить, реализовывая это через своих детей.
Часто мы совершаем ошибки и не знаем, как сделать лучше, потому что нам мешают собственные раны, которые требуют глубинной проработки. А дети очень хорошо чувствуют нас и наши состояния. Например, мать-одиночка прилагает много усилий в воспитании своей дочери. Она хочет, чтобы та выросла, вышла замуж и создала свою семью. Но при этом она подает «плохой пример», не желая найти партнера себе. Просто говорить о чем-то ребенку — мало, он все равно возьмет с нас пример, как это и есть в реальности.
Нежелание вовремя отпустить
Любовь — это воссоединение. Но в любви к ребенку нужно понимать, что наступает такой момент, когда нужно разъединиться. Не все матери это понимают. Может, и понимают, но не могут ничего с собой поделать. Любовь к ребенку должна быть такой осознанной, чтобы в какой-то момент его отпустить.
Бывает, проблема не в том, что ребенок не хочет уходить во взрослую жизнь, а в том, что родитель сознательно или бессознательно не позволяет ему это сделать. Такая родительская любовь не помогает жить, а душит.
Амбиции родителей
Родители часто действуют, исходя из своих нереализованных «мечт» и талантов. Родители столько «вкладывают» в ребенка, так как хотят, чтобы он вырос развитым, образованным и вообще хорошим человеком. Но порой они так загружают своих детей, что в их расписании почти нет времени просто на игры. А в подростковом возрасте эти дети уже ничего не хотят, только чтобы от них отстали. Они и так уже сильно перегрузились. Это видно по детям, которых отдали слишком рано в школу. Возникают различные соматические расстройства.
Мы любим своих детей и все для них делаем не потому, что хотим, чтобы они продолжали нас, помогали в старости. А потому, что они нуждаются в нашей помощи и поддержке. Получив от нас это, им будет лучше в этом мире и проще реализовать свои задачи. Ну а нам как бонус — опыт, мудрость и сила.
Чтобы дети были счастливы и здоровы, необходимо создать счастливый союз, крепкие отношения во взаимной любви. Проверить, не болят ли свои «раны» и не мешают ли они нам во взаимоотношениях с детьми. Ну и конечно, вовремя отпустить уже сложившегося человека в собственную жизнь. И тогда родительская любовь будет такой, какой она должна быть — безусловной, без лишних ожиданий, надрыва и драмы.
Комментариев нет:
Отправить комментарий